“Linguaggio ostrogoto del tecnico internet” di Sarah Savioli
Internet non funziona. Di nuovo. Mesi che la situazione va così. Sfiancante.
Chiamo il numero dell’assistenza.
“Ciao cliente di xxx, se vuoi donarci tutti i tuoi averi digita 1, se vuoi informazioni sulle nostre offerte digita 2, se devi segnalare guasti digita la soluzione della seguente equazione differenziale che dovrai risolvere a mente in 30 secondi, se devi fare un reclamo digita il primo numero primo ancora non scoperto e fallo saltellando su un piede”
Ok, non so come, ma riesco a fare il numero per i guasti.
“Buon giorno, sono PPP come posso aiutarla?”
“Buon giorno. La rete purtroppo salta in continuazione ed è una cosa che va avanti da mesi nonostante i ripetuti interventi dei vostri tecnici. Oggi è un dramma”
“Lei ha una connessione ftr o gsx o plen o mmmmew?”
“Non mi risultano sigle note…Questa è un’informazione che posso dedurre dalla bolletta che ho davanti?”
“No, guardando il modem però sì”
“Lo guardo, ma non ci sono scritte sopra.”
“Mh….”
“Come posso darle questa informazione?”
“Mh…”
“E’ bianco, rosso e…”
“Va bene. Il led swptcxs è acceso, spento o lampeggia?”
“Scusi….ci sono tanti led quanti quelli che ci sono in una torre di controllo…di che led parla?”
“Del led swptcxs”
“Allora…chiariamo. Io sono una povera massaia. Non so cosa sia il led swptcxs. Le pago però mensilmente 31 euro che sono validi come quelli di un ingegnere informatico. Non mi è stato richiesto un corso di abilitazione PER CUI lei ora comunicherà con me dicendo “il terzo led da sinistra-quello con il simbolo del mondo o quello a birillino”. Sono stata chiara?”
“Sì, signora. Il quarto led da sinistra.”
“Bravo. Lampeggia.”
“La trwpclk è attiva? Ha provato a connettere il cavo usb alla porta gleicmsj e vedere dal pc se compariva la finestra fotperhk?”
Il ragazzo non ha capito il concetto.
“Senta, ma lei dal suo terminale non dovrebbe riuscire a vedere praticamente tutti i cc. miei? luci, lucette, dati etc etc?”
“Sì”
“E allora cosa li chiede a fare alla massaia qui presente? Se rispondo giusto vinco un premio?”
“Aspetti signora, mi faccia in effetti controllare a terminale” tic tic tic “Sì, c’è un problema. Ho capito dov’è il guasto, le mando il tecnico”
“Bene. La ringrazio. Gentilissimo. Però oggi quando va a casa dalla sua mamma spero che non le dia da mangiare se lei non gli dice correttamente la ricetta delle lasagne”
